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      非主流祝福語

      發布時間: 2019年09月17日 21:41:35 作者: 佚名 在線投稿

      1、記不記得那天你問道:豬的英文怎么拼?我說是PUG,而你卻說是:PIG。我說豬是U,你卻說豬是I,那沒辦法,只好隨你了!

      2、這年頭,一哥們說北京地鐵擁擠不堪他懷孕的老婆竟被擠流產了;昨天他問上海的地鐵是不是好些,上海的哥們說更糟:上個月他老婆乘地鐵竟然被擠懷孕了!

      3、妻:老板,一瓶米酒,給我老公的。老板:一瓶夠嗎?你老公酒量出名的大。妻:拿來喝可能不夠,不過用來砸一瓶應該夠了。

      4、我不想感嘆世事變遷,也不想靜待成長的未知。在我們走過的路上,我學會了堅強和獨立。沒我的日子,你要照顧好自己,天冷了,別再把襪子當手絹用了。

      5、小明午睡聽見小麗磨牙,大惑不。老師告訴小明:“睡覺磨牙是因為缺鈣”,小明恍然大悟:“原來使勁磨把牙齒磨成粉末吃了就可以補鈣!”

      6、我絕望了,紫霞離開了我,師傅太嘮叨。牛魔王欠債不還,好不容易買下的水簾洞被菩薩搶走了,只剩下一毛錢發短信,二弟過得可好?

      7、據統計,全世界%的人缺鈣!現有一簡便方法可測試你的牙齒是否缺鈣,辦法是用牙齒咬象牙筷,咬斷后吐出,哈哈……誰敢說狗嘴里吐不出象牙來!

      8、甲:城里人崇洋媚外太嚴重了,你瞧,連廁所都寫上英文字母了。乙:農村有所不同吧,是不是只寫“茅廁”?甲:當然不一樣,農村是寫“打不流西”。

      9、你沒睡好,(*)_(*)眼睛腫腫的,只想~。~打瞌睡,送你[_]o一杯咖啡,讓你@_@提提神,努力$_$掙錢,^_^請我吃飯!

      10、一只蛐蛐跟豬打賭說:我跳進草里你就看不見我,豬說:我要看得見呢?于是蛐蛐跳進草里。豬在看,豬在看!豬還在看!豬咋還在看呢!

      11、一男相親,忽然問:“你爸爸是不是做建筑的?”女說:“不是啊,他是公務員!”男的又說:“奇怪!他不是做建筑的,怎么能夠把飛機場建在你胸前呢?”

      12、醫生:告訴你一個壞消息和一個好消息。病人:什么壞消息?醫生:我們得截去你的雙腳。病人:那好消息呢?醫生:對面病室的一個病人要買你的全部鞋子。

      13、一人在騎車飛馳,忽聽有人唱:GOGOGO。心想,這歌我也會。喊±郯±郯±。只聽轟的一聲摔在溝里。這時旁邊有人說:“告你溝溝溝,還跳。”

      14、朋友都說我是帥哥,我死活不承認,最后他們給了我幾千美金,我才勉強同意!說實在的,我才不想有這個稱號呢,可是在錢面前被逼無奈!

      15、一男人和老婆去寺廟游玩,半路老婆走不動,叫男人背她。一個老婆婆看見了,嚴肅地說:看你也是讀過書的人,老婆有病還是早點去醫院,拜佛是沒用的。

      16、今天在馬路邊,走過來一女孩,大學生的樣子。好像要問路,上來就叫:叔叔。擦,老子三十還沒有呢,那里像大叔?于是我雙手一抱拳:嫂嫂,什么事?

      17、老虎讀三國后去抓豬,見豬窩無豬:空城計!轉身見獸夾上有一死豬大驚:苦肉計!忽又見到你大喜:呦呵,還有美人計!

      18、姑娘們!哪有那么多白馬啊,找個驢湊合湊合得了,別等到有一天驢都被搶沒了,剩一堆騾子,連繁育下一代都沒戲了!

      19、愛人是路,朋友是豬。人生只有一條路,一條路上多頭豬。有錢時候莫忘路,缺錢時候莫賣豬。幸福時候別迷路,休息時候喂喂豬。祝我的豬天天開心!

      20、燦燦的,是陽光;紅彤彤的,是燈籠;熱騰騰的,是火鍋;火辣辣的,是烈酒;麻酥酥的,是你……又觸電了吧,哈哈,叫你別看短信的!

      21、我考慮了很久,還是決定對你下手。我要拿刀把你切成一塊一塊,看著你露出鮮紅的肉,然后張大嘴巴狠狠咬上一口,再一口。哇!這西瓜真甜!

      22、想送你衣服,你體型不好;想送你酒水,你媳婦嘮叨;想送你糖果,你血糖升高;想送你人民幣,我自己又不寬裕;只能發你條短信,可惜你文化不高看不懂!

      23、這年頭,男人認為情人是手表越漂亮越好,小蜜是懷表越隱秘越好,小姐是電子表越新鮮越好,老婆是自動表不上弦照樣跑,各種表都想要只是時間要掌握好!

      24、在我眼里,你看上去永遠是那么無憂無慮,吃飯永遠是津津有味,睡覺永遠是酣然而睡。我真羨慕你啊,有時想想,做一只豬也挺好的。

      25、緊急通知:瘋牛病正流行,癥狀如下:蹲下起來后頭暈,沒吃飯全身無力。則證明你已被感染!請速到瘋牛病防制中心治療!

      26、昨晚夢見你在唱歌!你的歌聲很甜,你那多愁善感的表情打動了我,(next88)我差點發誓愛你一萬年,但我沒敢,因為你正對著一頭驢唱到:長大后我就成了你!

      27、哥們兒,最近混得不錯嘛!上次市委會聽說你參加了,市長還親自會晤你,他深情款款地來到你跟前,笑容可掬,拍著你肩膀客氣地道:你,出去!

      28、怎么搞的?撥你的手機,語音提示說:您撥打的是外地小懶豬,請在所撥叫的號碼前加撥豬圈區號。真不敢相信,我又撥了一遍,語音提示:機主已被屠宰!

      29、我一直都守在你身邊,也一再為你擔心,今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?深夜會冷嗎?我向來都知道你就是不會照顧自己,每當我一走開,你就從豬欄跳出去。

      30、英語四級考完后甲對乙說:我前面的人太壞了,他根本不讓我抄!乙說:那也沒有我前面的人壞,三十道選擇題他給我二十九個答案,你說我怎么抄?

      31、爸爸周日買了碗牛肉拉面帶回家給貝貝吃,貝貝周一向莉莉炫耀拉面好吃,莉莉問:你知道牛肉拉面是怎樣做出來的?貝貝想了想說:可能是牛拉出來的吧?

      32、最最黑暗的動漫人物是誰?答案:機器貓。因為他伸手不見五指。最富有同情心的動漫人物是誰?答案:還是機器貓。因為他總是向人伸出圓手(援手)。

      33、夜,已經很深了,我從睡夢中醒來,因為我想起了你,為什么你總是在深夜的時候悄然離我而去,我真的很需要你,咳,枕頭又掉哪兒去了?

      34、謹代表大清皇室祝你在本學期最后的階段里:學業順治,身體康熙,品行雍正,學運乾隆科科嘉慶,前途道光,成績咸豐,德才同治,心情光緒,一切宣統!

      35、2是滿足,沒有1的鋒芒,沒有3的失落;2的恰到好處,不自滿,不自負,不卑微,不憂愁。2到極致,是超然,是灑脫,是無畏無懼。如果你2著,那就一直2下去。

      36、這兩天真是想你戀你愛你,白天想晚上想做夢想吃飯想,就連上廁所也想,就是怎么想也想不起來你是誰了。

      37、好消息:房價居高不下,住房供求持續緊張。經多方打聽,終覓得一套代售廉價房。通風良好,冬暖夏涼。采光好,躍城式結構。地址:城南立交第二個橋洞。

      38、圣旨到:奉天承運,皇帝詔曰:因你貌若天仙,后宮佳麗三千不及你眉毛一掀,昭君自愧不如揮淚北遷,皇帝圣明特招你三月八日進宮與之吃飯聊天,欽此!

      39、小劉買了一只鸚鵡,為了能讓這只鸚鵡學舌,他對鸚鵡不斷地重復:喂……喂……喂……鸚鵡有點不耐煩了,它睜開惺忪的眼睛問道:怎么了?電話老占線?

      40、你是樹,我是藤,我繞你;你是燈,我是油,我耗你;你是餅,我是鍋,我烙你;你是茶,我是水,我泡你。

      41、為了鞏固我們的友誼,拉近東西部差距,抑制貧富懸殊,杜絕社會分化,穩定社會治安,推動有中國特色社會主義現代化建設……借我兩百塊!

      42、你有沒有在去年今日收到一條短信,讓你記憶猶新?假如你收到本信息,證明你手機已感染病毒,請馬上把手機丟進水中泡一天。

      43、沒想到,我太太會對我不忠。昨晚她沒有回家,問她去哪里了,她告訴我說她整晚和她妹妹在一起,可是昨天晚上是我和她妹妹在一起的。

      44、雖然你有些懶,但你有資本享受生活;雖然你飯量大,但你不挑食;雖然你有些好色,但品位不錯,知道找嫦娥;你是大家心目中的神,大家都叫你天蓬元帥!

      45、你怎么不打聲招呼就走拉,你知道有你的夜晚我才美夢到天亮,沒有你的夜晚長漫又凄涼;貋戆晌乙廊粣勰,有誰撿到我的被子拉。

      46、王小二老婆打麻將至凌晨回家,為不擾醒王小二,她先在客廳里脫衣再躡手躡腳進臥室。恰遇王小二醒來,大驚道:天吶,你竟輸了個精光!

      47、如果你很忙,我愿做只陀螺,圍著你轉;如果你很快樂,我愿做顆開心果,隨你嘮嗑;如果你很有錢……嘿嘿,把手舉起來,打劫!

      48、八戒化齋一直未歸,這天一個酷似八戒的人從遠處走來,悟空說可能是妖精,唐僧說:發條短信試試,回的就是八戒,不回就是妖精!

      49、我是一棵蔥,站在風雨中。誰敢拿我去蘸醬。K他老祖宗,走過南,闖過北。廁所后邊喝過水,火車道上軋過腿,還和小豬親過嘴,看啥看,親你咋地!

      50、有一只狼來到了北極,不小心掉到冰海中,被撈起來時變成了什么?答案:檳榔。正常人不看的書是什么書?答案:盲書。

      51、遠看你是美女含羞迎風笑,近看原來是白骨老妖;ㄕ;遠看你是帥哥風度翩翩舞,近看原來是整了容的八戒色心難熬;你不要來嚇得我睡不著覺!

      52、這年頭,男人的小康就是有一所像樣的小房,有一輛時尚的小車,有一筆吃喝的小鈔,有一位顧家的小太,有一門管用的小“炮”,有一群擦炮的小蜜!

      53、長江抗洪,你親臨指揮。你走上大壩,撕開一小包白色物品片片投入決口處,洪水迅即消退。你振臂高呼:安而樂衛生巾,超強吸力!鎖定水分!決不側漏!

      54、自己一個了吧!無聊了吧!空虛了吧!孤獨了吧!郁悶了吧!后悔了吧!知道自己脾氣古怪了吧!叫你不要離開豬圈,你就是不聽!這下該想飼料了吧!

      55、這年頭,到處都是錯別字:植樹造零,白收起家,勤撈致富,選霸干部,任人為閑,擇油錄取,得財兼幣,檢查宴收,大力支吃,為民儲害,提錢釋放,攻官小姐。

      56、有一位漂亮的美女,想通過電腦查查自己的未來伴侶!美女根據要求填入了交友的兩個條件:1,要帥。2,要有車。過了一會,答案出來了:“象棋”。

      57、你知道嗎?當我看完你發給我的短信,我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!記憶是那么刻骨銘心!你對我無法忘懷!我終于決定:關機氣死你!

      58、三十歲的男人正在學壞,抱著同一代唱著同樣的愛,四十歲的男人已經學壞,抱著下一代唱著遲來的愛,五十歲的男人最壞,抱著第三代,唱著糊涂的愛。

      59、最近總是想你,我知道這樣不好,但不把心里話告訴你,我會后悔一輩子:如果你真有困難,那兩塊錢就不用還我了!

      60、這年頭,為官之道就是為領導干一百件好事也不如與領導一起干一件壞事,領導帶你一起干了一件壞事那肯定有一百件好事等著你!

      61、眾水族給老龍王祝壽,席間龜丞相從懷中掏出一物,看了看,又放了回去。龍王忙問:龜丞相又有何事?蝦兵蟹將趕緊答道:老王八收到短信了。

      62、這年頭,女人漂亮的不下廚房,下廚房的不溫柔,溫柔的沒主見,有主見的沒女人味,有女人味的亂花錢,不亂花錢的不時尚,時尚的不放心,放心的沒法看!

      63、飛行途中大部分旅客都入睡了,有個淘氣的男孩在飛機走廊拍皮球大喊大鬧,一人被吵醒,大聲訓斥男孩:喂!小朋友,你干嘛不上外面去玩!

      64、一尼姑去醫院做B超,粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以后嘆了口氣道:“這年頭,連胡蘿卜都靠不住了。”

      65、打動我是你名字;吸引我是你樣子;包圍我是你銀子;牽繞我是你手指;緊靠我是你身子;綁住我是我們孩子!

      66、唐僧:徒弟們,大家說說,現在21世紀怎樣上西天取經最快?悟空:坐飛機比騎馬快!八戒:神七更快!沙僧掏出一支槍:聽說這東西立馬就能送人上西天。

      67、心托原野胸懷寬,彌補個人丟棄弓,大海水流廣無邊,一大無私沒邊際,太陽舉土雙耳聽,決不流淚定用心,喜悅東風頭割齊。謎底:愿你每天都快樂。

      68、春天的花開了,是你的笑容;夏天的太陽火了,是你的熱情;秋天的果實熟了,是你的收成;嘿嘿!小狗熊,這樣你就可以安心的冬眠了!

      69、這年頭,人有錢有時間有個好身體,絕品;人有錢無病無時間,珍品;人無錢無病有時間,上品;人無錢無病無時間,次品;人無錢無時間有脾氣,廢品!

      70、有天,我老總叫我進去談話。我以為要裁我了。老總叫我坐下,問我:那么緊張干嘛。我回答:沒!我不緊張!老總說:不緊張你干嘛坐茶幾上。

      72、為了鞏固我們的友誼,拉近東西部差距,抑制貧富懸殊,杜絕社會分化,穩定社會治安,推動有中國特色社會主義現代化建設……借我兩百塊!

      73、你以后要注意點自己的形象,已經是大人了,別老跟以前似的。少喝點酒,昨晚又有人看見你端著酒杯追著一頭豬,還大叫:你是不是兄弟?是兄弟就干了!

      74、尊敬的用戶:此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業,為此巴治政府將以整個阿拉伯世界的名義授予您最崇高的稱號——沙勒巴基。

      75、被人拋棄?受人欺凌?無家可歸……別忘記,即使全世界的人都嫌棄你,不理睬你,至少還有我們——動物保護協會。

      76、不許動!搶劫!全部舉起手來!男的站左邊,女的站右邊,變態的站中間,哎!說的就是你,還裝著看手機!

      77、昨天我在網上看到你這型號的手機輻射大,嚇了我一跳!剛要通知你,又看到說對于智商低于20的人不起作用,我這才放心。你別擔心,繼續用吧!

      78、有個城市分為南北兩區:南區人愛說謊;北區人誠實。一游客迷路,害怕問不到真話。他若想可以確定路人身份的話,該怎么問呢?答案:你是男還是女?

      79、聽說你早上倒垃圾不慎掉進垃圾坑怎么爬也爬不上來,正好來了個撿破爛的老太太伸手把你拉起來說:城里人真浪費,不就是長的丑了點嘛,也不能扔了!

      80、他徜徉校園,她擦肩而過。他情不自禁地喊:“你真美呀!”她回首,他凝眸。結果兩個人一起死掉了:她丑死了,他嚇死了;他丑死了,她笑死了。

      81、你不是風兒,我也不是沙,再纏綿也到不了天涯;你不是香煙,我不是火柴,再摩擦也出不了火花;你不是時間,我也不是歲月,再蹉跎也到不了天邊。

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